Ovaj tekst je nastao na osnovu pitanja gledalaca pred emisiju Art Magazina koji je prikazan 5.3.2016. 

https://youtu.be/MHBUim_ntSY

“Hemija uma je drugačija od hemije ljubavi. Um je oprezan, sumnjičav, on napreduje malo po malo. Njegov savet je: „Budi oprezan, zaštiti se“. Dok ljubav govori: „Prepusti se, kreni!“ Um je snažan, nikada ne posustaje, dok ljubav samu sebe povređuje, raspada se. Ali zar najčešće ne nalazimo blago upravo u krhotinama? Slomljeno srce krije tolika blaga.” Rumi, pesnik iz 13.veka

OTKAD JE SVETA I VEKA (BEZ OBZIRA NA MATERIJALNO BOGATSTVO, BOJU KOŽE, VASPITANJE, RELIGIJU, I SVE OSTALE RAZLIKE), SVI ŽELIMO DA SMO: SREĆNI, DA DOŽIVIMO VELIKU LJUBAV U KOJOJ DAJEMO I PRIMAMO, DA SE ZALJUBIMO, DA NE PATIMO I DA NAS NE BOLI, DA NE BUDEMO PREVARENI I OSTAVLJENI, VEĆ DA LJUBAV I STRAST ZAUVEK TRAJU!

Ovih dana intenzivno pričam sa prijateljicama, povodom nove emisije u Art magazinu.  O divnim ženama i divnim muškarcima. O tome kako postoje osobe koje su šarmatne, prelepe, prepametne, i oko sebe zrače sigurnost u sebe i zaljubljenost u sebe, i na taj način “POZIVAJU” sve ljude koji ih sreću, da im se dive, da žele da provode vreme sa njima, da im se udvaraju, da ih osvajaju, u želji da budu sa tom osobom što više. I takvih je malo, i svi se oko njih otimaju!

Koliko super-zgodnih super-pametnih super-bogatih i super-duhovitih ljudi ima u Srbiji? Njih svako hoće. Imaju svakodnevno na stotine i hiljade udvarača i udvaračica, i teško mogu da se odluče za jednu jedinu osobu, kad je toliki izbor. Ovaj put ne pišem o njima. Pišem o skromnim, dobrim ljudima i ženama za koje se kaže: “Pa on mi je najbolji prijatelj, njega ne vidim kao muškarca. Ili: ona je divna devojka, nekom drugom će biti divna žena i majka dece, ali meni treba neka koju ću da osvajam, koja je izazovna, za kojom ću da jurim i nikad da je ne stignem.  A ako je stignem, zatvoriću je u zlatni kavez da bude samo moja…”

 I kako mi da postanemo osoba sa kojom onaj koga mi želimo, želi da provodi više vremena?

Ako ste nakon jedne ili više neuspešnih veza, ili razvoda, zaključili da "ljubav nije za vas" i da vam je bolje da budete sami, da su današnje veze loše, da svi varaju, da nema više normalnih ljudi, da su svi okrenuti samo materijalnim vrednostima, veze su gubljenje energije i slobode... možda ste samo bili sa nekim ko vam ne odgovara. A možda je bilo I malkice do vaših ožiljaka…

Kako da ono što smo očekivali od sebe i drugih,  i nismo ostvarili kroz veze, ne bude prepreka da nastavimo da tragamo dalje?

Kako da imamo hrabrosti da kažemo šta očekujemo i šta nam treba tj da nam se ne podrazumeva.

Kako da razumemo partnera ako njegova očekivanja nisu ista? Jer jedno je osvojiti nekog, a drugo je zadržati ga ljubavlju i strašću.

Imamo li dovoljno ljubavi za sebe, da budemo samouvereni. Da ako se desi krah, iz toga izvučemo najbolje? Kako da iz ljubavnog prekida izvučemo najbolje za sebe i nastavimo dalje? 

Najčešće izjave koje sam skupljala od svojih klijenata, kao opis prethodnih ljubavnih priča, opisuju iskustva i rečenice koje su sa njima podelili potencijalni, trenutni ili već bivši partneri:

1. SVE velike lekcije su teške. Spremam te za gore. Učim te da trpiš da ne budeš iznenađena lošim sutra.
2. Svi muškarci samo žele da strpaju žene u krevet.
3. Šta meni fali pa već pet godina me niko neće, nisam ni gubava ni invalid, niko bre ni seks da mi ponudi?
4. Sve devojke koje sretnem prvo me pitaju imam li stan i kola, i kad kažem da nemam, i da sam kelner, neće više ni da me pogledaju.
5. Šta imam više da verujem bilo kojoj ženi kad me bivša žena prevarila, ukrala mi pare i pobegla sa ljubavnikom, a mene ostavila da brinem o deci...
6. Kako da verujem bilo kom muškarcu više kad me bivši muž varao sve vreme braka (srećom nisam tad znala nego saznala posle).

U filmu Odbegla Mlada, Džulija Roberts je pobegla ispred oltara od 3 potencijalna muža. Dok nije upoznala sebe i šta je to što njoj treba, poput koje jelo od jaja više voli, kajganu ili omlet. Očekivati znači čekati da nam neko nešto da ili ispuni, iako mu to možda i nismo rekli. Znači da nekom drugom dajemo moć da utiče na naše lično raspoloženje. Biti očaran nekim ili nečim, kao posledicu ima da možda možemo iI da ostanemo razočarani, ako taj neko ne ispuni sve što od njega očekujemo.

NAJČEŠĆA OČEKIVANJA KOJA IMAMO OD SEBE:

1. Hoću da se zaljubim
2. Hoću da mi se sviđa, da osetim leptiriće, da bih mogla da budem sa njim
3. Hoću da bude normalan prema meni
4. Neću sledeći put ponoviti istu grešku
5. Neću više da budem ostavljena
6. Neću više da budem prevarena

NAJČEŠĆA OČEKIVANJA OD DRUGIH:

1. Da znaš šta meni treba (da mi čitaš misli)
2. Da ako ja tebi činim, i ti meni činiš
3. Da mi kažeš hvala i da budeš zahvalan za sve što ti činim
4. Da mi budeš podrška i sigurnost, uvek, kao što bih ja bila tebi
5. Da ako ja želim da se udam, i ti želiš da se oženiš
6. Da ako si mi rekao da ćeš da se razvedeš od svoje žene, to stvarno i uradiš
7. Da me voliš onako kako meni treba
8. Da me ne lažeš da si razveden, ako si oženjen
9. Da se zaljubiš u mene na isti način kako sam se ja zaljubila u tebe
10. Da mi budeš veran, na isti način kako sam ja verna tebi
11. Da me voliš istim intenzitetom kojim ja tebe volim
12. Da sve ono što ja mogu (da volim duboooko I iskreno, da dajem i primam), možeš i ti

ŠTA NAM SE USTVARI DEŠAVA?

Zamislite sebe kao telo-kompjuter pun ožiljaka nastalih iz raznih prošlih vremena svih svojih predaka. Ožiljci  od bolova, patnje, tuge, nemoći, neuzvraćenih ili silom prekinutih ljubavi. Svaka tužna priča ostavila je poneki ožiljak. Mi to dobijamo začećem, spajanjem priča tate i mame, tj spajanjem genestkog materijala, dok su nas pravili. I  deo su naše PODSVESTI (nismo svesni svih tih tužnih prča, sem ako naši roditelji nisu pričali o tužnim sudbinama babe, dede, strica, prabake..).

Sledeći dodatak ožiljaka nastaje, kad na primer, mama i tata saznaju da će da dobiju devojčicu, a želeli su sina. Ili još gore, saznaju da je mama trudna, a nisu želeli još dece. Ipak, beba se rodi (nije bilo abortusa). I tako neželjeno dete pošalju kod bake deke, Ili dete bude usvojeno, ili roditelji ne pokazuju ljubav. I takva osoba želi ljubav, a njena podsvest kaže: Ti ne zaslužuješ život. Ti ne zaslužuješ ljubav. Sa tim njenim stečenim strahom, da će je roditelji odbaciti jer je nisu želeli, podsvesno u odrastanju, čeka kad će da ima momka, podsvesno strepeći da će momak da je ostavi.

I svi ti ožiljci podsvesno privuku momka. I naravno, vi već možete da pretpostavite završetak ljubavne priče: on je STVARNO OSTAVI, jer je ona svojim strahom “oživela” tu novu stvarnost.

I sad je ona stekla još JEDAN novi ožiljak na sebi. Znate li kakav će biti sledeći partner? Naoko možda fizički drugačiji, ali, privučen ISTIM ožiljcima, jedino što može, posle nekog vremena, je da je ostavi.

Još jedan ožiljak. I sad se ona zarekne: odsad mene NIKO više neće da ostavi. I šta uradi: ostavi ona njega PRE NEGO on ostavi nju.  Još jedan ožiljak. I tu priča može da donese Princa na belom konju koji će da je oženi, napravi dete, i posle 10 godina nađe drugu ženu i ostavi je  i razvede se…

Zašto? Zato što ona svoje ožiljke NIJE ISCELILA! I svi ti ožiljci privlačili su uvek isti tip muškarca, koji je bio spreman da je ostavi, pre ili kasnije.

ZAŠTO SE STALNO PONAVLJAJU ISTE PRIČE? KAKO TO DA UVEK PRIVLAČIMO LJUDE KOJI SE PONAŠAJU PREMA NAMA NA ISTI NAČIN? ZAŠTO MI SE SVIĐAJU SVI ONI KOJI ME NEĆE, A MENI SE NE SVIĐAJU ONI KOJI ME HOĆE?

Pitaju me: Zašto mi se stalno ponavljaju iste priče? Gde je tome kraj? I drugo, ima li leka za ožiljke?

Iznova i iznova upadamo u slične ili potpuno iste situacije, za prijatelje, partnere ili poslovne saradnike smo birali ljude koji su nam potvrđivali da je strah opravdan i da je uverenje tačno (negativna uverenja “privlače” u naš život događaje i ljude koji ih potvrđuju).

Negativna uverenja su obrasci, šabloni, negativni “programi” koji okidaju naše ponašanje, i kao ožiljci u srcu privlače ljude i događaje koji će da potkrepe  to uverenje (mada naizgled dobro krene, usred dobre priče sve nekako krene naopako). Mi ih često nismo svesni do trenutka ponavljanja istog završetka, ili do trenutka sagledavanja straha i suočavanja sa njim.

Odgovor koji dobiju je: zato što nisi naučio lekciju.

Tad se treba zapitati: Ok, koju to lekciju nisam naučio pa mi se to ponavlja? I još se zapitati: kako da naučim lekciju da mi se više ne bi ponavljala J?

"Sve što se jednom desi, ne mora se nikad ponoviti. Ali sve što se desi dva puta, desiće se sigurno i treći put."

TRNOVI TUŽNIH ISKUSTAVA (tužne priče) jesu:

1. UVERENJA  KOJA SMO  NASLEDILI OD PREDAKA, ZBOG NJIHOVIH TUŽNIH SUDBINA,
2. NEISPRIČANE PRIČE PROŠLIH ŽIVOTA (ZA ONE KOJI VERUJU U REINKARNACIJU),
3. UVERENJA KOJA SMO STICALI OD TRENUTKA ZAČEĆA DO DANAS

STVARAJU U NAMA STRAHOVE koji u naš život privlače ljude koji će nepogrešivo da odigraju uloge onih koji će da nas povrede na sve načine ožiljaka koje imamo u sebi. Nema ih mnogo, ali su svi bolni kad iz podsvesti privuku manifestaciju (ostvarenje) u vidu STVARNIH ličnosti i stvarnih priča:

• STRAH OD PREVARE, PRELJUBE

Ja ne zaslužujem ljubav (život, novac, sreću, blagostanje), mrzim sebe (ali očekujem da me ti svejedno voliš). Ja nisam vredna ljubavi (života, novca, sreće, uspeha, blagostanja). Ja sam specijalna, jedinstvena, najlepša, najzavodljivija, primeti me, gledaj me sa divljenjem, i voli me zauvek. Ne smeš da me izdaš.

• STRAH OD ODBACIVANJA I NAPUŠTANJA, OD GUBITKA: Sve ovo nije dovoljno (samo još to, još to mi učini, još to promeni i biće sve u redu …)

Svi su me dosada odbacili i napustili. I ti ćeš, pre ili kasnije. Konstantan osećaj praznine. Stalan osećaj nesigurnosti i potreba da osoba gomila u sebi (hranu piće odeću obuću itd) i oko sebe (ništa ne baca od starih stvari, sve čuva). Osoba je stalno zabrinuta za budućnost, plaši se da će biti ostavljena tj odbačena i napuštena. Nedostatak samopouzdanja, višak nesigurnosti.

• STRAH OD PREPUŠTANJA I BOLA

Ako ti se prepustim, i otvorim ti se, slomićeš mi srce jer su svi dosad koje sam volela ili umrli ili me napustili.

• STRAH OD NEUSPEHA I USPEHA

Ako uspem, nešto ružno mora da se desi (svi moji preci su ili poginuli ili su se razveli ili umrli od bolesti kad su bili najsrećniji).

Ako ne uspem, svi će mi se smejati.

• STRAH OD POKAZIVANJA RANJIVOSTI I NESAVRŠENOSTI

Ako ti pokažem da sam ranjiva a ne čvrsta, dajem ti moć da me povrediš. Prepuštam ti moć. Ako vidiš da sam nesavršena, naći ćeš drugu savršenu.

MNOGI OD NAS KADA SU U VEZI, BRAKU, BILO KAKVOM LJUBAVNOM ODNOSU, DOSTA OČEKUJU, MEĐUTIM DEŠAVA SE DA NAŠA OČEKIVANJA DRUGA STRANA NE ČUJE, PA SE DEŠAVA DA SE RAZOČARAMO. KAKO DA SE IZDIGNEMO IZ TOGA I PREOKRENEMO SITUACIJU U NAŠU KORIST?

Ovo pitanje ima dva odgovora:

1. Ako osoba iz straha od napuštanja druge osobe, ili pokazivanja ranjivosti,  NIJE rekla koja su njena  očekivanja, i očekuje da joj partner ili deca “čitaju misli”, odgovor je : “Reći to što očekuješ, uprkos strahu. Jer ako ne kažeš, teško da bilo ko može da ti čita misli.”  Ta opcija je teža kad razmišljamo da nismo rekli nešto u prošlosti, jer  nas grize savest “Šta bi bilo da sam rekla?”
2. Ako je osoba REKLA šta joj treba, a druga strana se pravi da nije čula, ili kaže: JA NE MOGU DA ispunim tvoja očekivanja. To sam što sam, uzmi ili ostavi, onda osoba ima 2 izbora:
   1. Da ostane u vezi uprkos tome što ne dobija ono što joj treba (svesna toga da je rekla i uradila šta je do nje, i PRIHVATA tu vrstu odnosa gde njena očekivanja nisu ispunjena (uz nadu da će nekad, možda, da se desi čudo, koje će situaciju da preokrene u njenu korist). I tad zna da ostaje u vezi UPRKOS neispunjenim očekivanjima. To ne znači da je SLABA, već samo da je vezanost za drugu osobu JAČA od njenih sopstvenih potreba. Takva vrsta odnosa može da potraje.
   2. Da kaže: Hvala, meni ovaj odnos ne odgovara. Ako ipak možeš da ispuniš moja očekivanja, dobro, ako ne, ja idem da tražim sebi onog ko može da ispuni. I da ode iz veze, svesna da se potrudila da traži ono što joj treba, i da su njene potrebe i očekivanja i ljubav prema sebi jače od vezanosti za drugu osobu.

Reći ono što nam treba (i ponavljati dok nas ne čuju) je JEDINI način da preokrenemo situaciju u svoju korist. Tek kad  smo REKLI šta nam treba i druga strana to nije ispunila, možemo da krenemo dalje UPRKOS neispunjenim očekivanjima u toj vezi.

KAKO DA NAM PRETHODNA ISKUSTVA BUDU SNAGA   TJ KAKO DA UKLONIMO SVOJE TRNOVE?  DA LI JE TO DUG PROCES, DA LI POSTOJE VEŽBE DA SE PREVAZIĐE OSEĆANJE NEMOĆI DA BILO ŠTA PROMENIMO, DA SE POMIRIMO SA TIM I DA KRENEMO DALJE?

Proces traje onoliko dugo koliko je potrebno da oprostimo sebi i drugima (svima). I to se radi kroz vežbe opraštanja. Može da se desi preko noći, za par nedelja rada sa trenerom ličnog razvoja, ali može I da traje dugo, nekad godinama I decenijama, jer mislimo da ako ne oprostimo, tog nekog povređujemo. A nije tako. Taj neko je nastavio svoj život, možda osnovao I porodicu I srećan je, samo smo mi još uvek zaglavljeni u prošlosti I neopraštanju.

Postoje vežbe prihvatanja, suočavanja sa svim svojim strahovima i negativnim uverenjima koja su dovela dotle da od osobe preko puta očekujemo nešto što ona ne može da nam da.

I na kraju, NAJVAŽNIJA vežba je VEŽBA pronalaženja  i sećanja na SVE DOBRE STVARI  koje smo imali ili dobili od te osobe  (bez obzira što nije ispunila SVA naša očekivanja). TOM VEŽBOM SE U LJUBAVI OPRAŠTAMO OD NEISPUNJENIH OČEKIVANJA, I OBOGAĆENI ZA NOVA ZNANJA ISKUSTVA (MOŽDA I DECU), IDEMO DALJE SPREMNI ZA NOVU VEZU.

Vežbe se izvode na sledeći način:

1. Da postavite sebi pitanja: Da li je to što sam očekivala bio stvarno moguće? Ako jeste, onda osvestiti svoje strahove i negativna uverenja koja su nas privukla i zadržala uz tu osobu koja nije ispunila naša očekivanja.
2. Da shvatite da stalno i zauvek žaljenje, tuga, krivica, bes, stid od same sebe, nad prošlošću, neće doneti isceljenje, već bolest. Isceljenje se dešava PRIHVATANJEM da je samo to, i ništa drugo, nije moglo da se desi. Više o tome u mom tekstu http://www.ljubizivot.rs/OMeni/MojTekst/18
3. Da osvestite sve svoje strahove i negativna uverenja (napišite na papir sve, sve što vam padne napamet, koliko god ludo bilo). I da ih promenite (vežba je data  u mom tekstu http://www.ljubizivot.rs/OMeni/MojTekst/15)

4.       Da prepoznate i setite se svih događaja koji su doveli do toga da imate ta uverenja i da ih iscelite, tako što ćete OPROSTITI SEBI I DRUGIMA. Oprostite svima koji su Vas povredili. Recite TO JE TAKO. To ne znači da opravdavate njihove postupke. To samo znači da IZBACUJETE otrov mržnje, ljutnje, patnje, neopraštanja (JADNA JA), kojom ćete u svoj život privući istu takvu osobu, ili još goru. Sebi što niste prepoznali, što ste se zaljubili, ili što niste ni pokušali, iz strahova (vežba opraštanja HO OPONO PONO data je u mom tekstu http://www.ljubizivot.rs/OMeni/MojTekst/17

1. Da se setite ŠTA STE NAUČILE O SEBI IZ SVAKOG PRETHODNOG ISKUSTVA? Da se setite SVEGA DOBROG što ste od svakog partnera dobili! Da, posebni spisak za svakog! (ništa, kreten! je prvi odgovor, a onda se zahvale za godine strasti i ljubavi, za decu koju su rodile, za materijalnu sigurnost, za ljubavne pesme, za zagrljaje, dodire, I zajedničko provedeno vreme). I da se zapitate: ŠTA BIH BILA DA SE TO NIJE DESILO? Možda nikad ne bi osetili strast, možda ne bi rodili svoje dete ili decu, možda ne bi osvestili koliko ste sebe potcenjivali i koliko se niste voleli…)

ŠTA JE TO ŠTO TI SAVETUJEŠ KLIJENTIMA KOJI IMAJU OVU VRSTU PROBLEMA?

U radu sa klijentima, kroz razgovor, energetske, fizičke, mentalne i emotivne vežbe sa njima, tehnikama nehipnotičke regresoterapije (sećanja na prethodne živote), porodičnih konstelacija (sećanja naših predaka) i isceljivanja vremenske linije (naša lična sećanja), kao i sagledavanje gde se kriju klijentove slabosti i snaga (natalna karta), uklanjaju se sećanja, trnovi, tj uzroci negativnih uverenja i strahova. I onda se na ta mesta, u novostečeni prazan prostor, “postavi” LJUBAV prema sebi, LJUBAV PREMA životu, osećaj najveće ljubavi koju su imali za svaku od svojih bivših ljubavi.

Takođe, u ovom procesu se osvešćuje da  su se partneri ponašali možda ne na najbolji način kako su mogli, već na JEDINI način kako su mogli,  i kroz proces opraštanja njima i  sebi, mi postajemo mirni sa svojom prošlošću.

Kad prepoznaju svoje trnove, i uklone ih iz svog srca, počeće da primećuju mnoge lepe stvari oko sebe koje dosad nisu primećivali ili su im se podrazumevale. Prirodu, biljke, životinje, sunce. I primetiće neke tihe, drage ljude, zvane prijatelji, koji su im se takođe podrazumevali. Počeće da primećuju male događaje koji ih čine radosnijim. I poželeće više ljubavi u svom životu. Za početak, ljubavi prema sebi J. A onda i uzajamne partnerske ljubavi.

Da ako je veza gotova, ne provedu ostatak života pitajući se da li je moglo drugačije, da sam ja radila to i to. Nego da razmisle i zapamte sad iz ove perspektive, šta su mogli drugačije, i kako, i da to primene ako im se ikad ponovi slična situacija. Da ono što su naučili iz prethodnih veza,  shvate kao svoju snagu I KRENU DALJE (ne čekajući da se bivši partner predomisli).

DA LI UPRAVO TA OČEKIVANJA KOJA NISU ISPUNJENA MOGU DA NAM BUDU KOČNICA ZA DALJE, DA LI TO ZNAČI DA ĆEMO SE PLAŠITI U SLEDEĆOJ VEZI, DA ĆEMO BITI OPREZNI, NEDOVOLJNO OPUŠTENI, UPRAVO IZ STRAHA DA ĆE NAM SE TO PONOVITI?

Naš ljudski mozak je tako napravljen da po sličnostima pamti događaje. I drugo, veoma lako vidimo ono što nemamo, a lako zaboravimo ono šta imamo.  

U ovom konkretnom slučaju, to znači da ako imamo IJEDNO (a kamoli više) loše iskustvo i neispunjena očekivanja, veća je verovatnoća da će se pokrenuti kočnice, i da ćemo biti uplašeniji, oprezniji i nedovoljno opušteni. I tad je moj najveći savet: VOLITE UPRKOS strahu, kočnicama. Jer situacija ne mora da se ponovi. I kad mi dođe klijent sa takvim problemom, prvo od čega krenemo je da otkrijemo i iscelimo uzroke  svih očekivanja i neuspelih veza (koji je obrazac ponavljanja).

DA LI TO ZNAČI DA TREBA DA SMANJIMO KRITERIJUME, DA NE OČEKUJEMO PREVIŠE ILI DA SE PREPUSTIMO, DA MISLIMO: ŠTA BUDE BIĆE ILI DA NE OČEKUJEMO NIŠTA?

SMANJIVANJE kriterijuma predlažem u slučaju prvog upoznavanja i druženja. Ne procenjujte na osnovu fotografija! Čak ni na osnovu prvog susreta!

 To što niste osetili leptiriće pri prvom susretu ne mora da znači da vam se takva osoba neće svideti za pola godine. Jer može da se desi da ste oboje neraspoloženi, tužni za nekom prethodnom ljubavlju, ili da očekujete osobu (po holivudskim kriterijumima) koja je superzgodna i superlepa, superzabavna, superduhovita. Kriterijumi fizičkog izgleda mogu da se menjaju doterivanjem, dijetom, fizičkim vežbanjem. Kriterijumi duhovitosti iIi zabavnosti ne mogu da dođu do izražaja kod osoba koje su tužne ili pod stresom posla ili problema. Zaključak: Izlazite sa nekim duže, upoznajte ga u različitim situacijama (bioskop, šetnja, kuglanje, igranje sa decom ili životinjama, na rođendanima ili u druženju sa njegovim i njenim prijateljima-ponašanje se JAKO menja kad osoba radi stvari koje voli. A upoznajući međusobno prijatelje, možete omogućiti svojim prijateljima da sretnu nekog novog iI taman za njega. I ako vam se ta osoba i posle par puta uopšte ne svidi, možete da ostanete PRIJATELJI jedno drugom, i podrška.

Ovo je podsetnica jedne tinejdžerke

Treba izreći očekivanja ako vam se neko svidi, ali tek NAKON vašeg slušanja druge osobe na par prvih sastanaka, jer velika je verovatnoća da će vam on (ona) reći šta voli, želi, očekuje. Treba očekivati i ta svoja očekivanja reći. Ako ne kažemo šta očekujemo, može da se desi posle 2 ili 3 godine zabavljanja da druga strana kaže: Što mi nisi rekla? Nisam znao… i da tad otkrijemo da nam se očekivanja ne poklapaju…

Ako možemo da ne očekujemo ništa, to je divno! Iskreno, ja ne znam nijednu osobu koja nešto ne očekuje od osobe preko puta.

KOJI SU TVOJI SAVETI:  KAKO DA UŽIVAMO U ŽIVOTU UPRKOS PRETHODNIM LOŠIM ISKUSTVIMA?

„Vera je poverenje u nekoga većeg od sebe, poverenje u sposobnosti koje su smeštene u vama, te poverenje da sa svakim korakom napred pronalazite svoj put prema svojim snovima i ciljevima. Uz upornost  možete samo izaći kao pobednik“.

“Što god vam u životu dogodi, bez obzira koliko se teškim činilo, ne prepuštajte se očajavanju.  Čak i kada su sva vrata zatvorena, Bog će stvoriti novi put samo za vas.  Budite zahvalni! Lako je biti zahvalan kada je sve dobro.  Jak čovek je zahvalan ne samo za ono što mu je dano,  već i za sve ono što mu je uskraćeno. “Rumi

SAVETI ZA DALJE:

Ljubav je neophodan sastojak ljubavne veze, ali nije dovoljan i nije garancija da će veza trajati i da će partneri skladno funkcionisati. To što prema nekom osećate ljubav, i što vam je ljubav možda uzvraćena, nije garancija da će odnos trajati ceo život. Šta je garancija da će odnos trajati ceo život? Nema je!

Ono što smanjuje verovatnoću greške i povećava verovatnoću pravilnog izbora je svest o tome šta nam je važno i potrebno, koje su naše životne vrednosti i životni ciljevi. Ono što čini vezu stabilnom, trajnom i ispunjavajućom su zajedničke vrednosti, interesovanja i životni ciljevi.

Na pitanje kakva ljubavna veza treba da bude ne postoji tačan odgovor. Ne postoje norme za ljubav. Dobra veza je ona u kojoj su oba partnera zadovoljna i mogu da budu to što jesu.

I zato par saveta kako sebi da povećate verovatnoću za uzajamnu ljubav u kojoj ćete biti radosni ispunjeni i sigurni. Uvek, uvek je moj savet: Uđite u vezu sa željom da veza TRAJE. Nemojte unapred izmaštati sve NAJGORE scenarije. Već se vi potrudite da privučete i ZADRŽITE partnera. Jer kad se vi potrudite, znate da ste dali SVE od sebe. Dalje je i do te druge osobe.

1. Zavolite sebe. To znači: uradite sebi sve ono što očekujete od drugih (priuštite stvari koje volite, grlite se, ljubite se, spremite sebi divno jelo i piće, plešite i pevajte, šetajte se, čitajte, družite se, odmarajte se, negujte svoje telo fizičkim vežbama, negujte svoje emocije lepim pesmama, negujte svoj duh molitvama ili meditacijama, pozitivnim afirmacijama).

Zaljubite se u sebe, da bi privukli osobu koja je prava za Vas. Ako želimo da nas srce vodi ka mirnoj luci a ne na opasne  stene, važno je da ga prvo mi sami upoznamo.  Da bismo izabrali partnera koji nam odgovara potrebno je da znamo šta je to što nama odgovara, šta nam treba i šta nam je važno.

“Ako očekujete poštovanje od drugih, prvo ga ispoljite prema sebi. Ne možete očekivati od drugih ono što sami sebi ne pružate” Rumi

2. Budite spremni da već danas upoznate novu ljubav. Izlazite gdegod stignete. Obucite se i doterajte svakog dana. Izlazite često (makar u šetnju). Zamolite sve prijatelje, poznanike iIi rođake da vam preporuče svoje rođake i prijatelje i da vas upoznaju. Ne stidite se samoće. Tražite nova poznanstva. Otvorite se ka novim poznanstvima. Pristanite na provodadžisanje (to je danas sasvim zaboravljen, a veoma je koristan čin upoznavanja jer ljudi koji vas upoznaju znaju vaše i osobine druge strane –što bi se reklo, upoznavanje preko preporuke).

3. Ne pričajte o bivšim ljubavima! Nipošto! Recite: Šta je bilo bilo je, i prošlo…ako je prošlo bilo mnogo dobro, postavljate ljubomoru unapred potencijalnom partneru. Ako je bilo loše, sebe ogovarate i potcenjujete jer ste sa tom osobom provodili vreme i voleli ga! Ukoliko imate decu iz prethodnih veza, o bivšima sve najbolje jer oni su roditelji vaše dece, i prezirući njih, prezirete svoju decu. “Da je valjalo još bi trajalo”, tako da je beskorisno, i često, veeeoma štetno, pričati o bivšim partnerima.

4. Jačajte svoju hrabrost kroz svako novo poznanstvo, kroz svaku novu vezu. Umesto da se opirete promenama, idite u susret promenama. “Dozvolite da život bude uz vas, ne protiv vas. Ako mislite: „Vaš život će biti pun uspona i padova, ne brinite. Kako znate da padovi nisu bolji od uspona?” Rumi

5.       Slušajte ga. Razgovarajte. Kroz druženje i slušanje lako možete da procenite šta imate a šta nemate zajedničko, i da li to što vam već sad smeta može ubuduće da vam smeta i više.

6. Tražite osobu koja ima slične ciljeve očekivanja i interesovanja kao i vi. Slušajte ga kad vam priča o porodici, životu, prethodnim iskustvima. Puno i pažljivo slušajte. Iz priča možete da saznate šta očekuje od Vas. Šta očekuje od zajedničkog života? Kako provodi slobodno vreme? Šta je to u čemu uživa? Da li mu je važno da ljubavni partner bude i prijatelj? Šta za njega znači ljubav? Da li voli da putujete? O čemu voli da razgovara? Da li voli samoću ili puno ljudi oko sebe? Koliko mu je posao važan u životu? Da li je to oblast koja mu je veoma važna ili samo nešto što se mora da bi se zaradio novac? Da li želi decu? Da li mu je vernost važna u ljubavnom odnosu? Koliko mu je seks važan?

7. Recite osobama oko vas (roditeljima, deci, partneru) šta vam treba da biste se osećali voljeni, šta volite. O tome više u mom tekstu http://www.ljubizivot.rs/OMeni/MojTekst/24

8.       Činite drugima zato što želite da im činite, ne zato što očekujete HVALA. Ako to ne možete, raspodelite poslove ravnopravno na sve članove porodice. Ako stalno gubite sebe kroz taj odnos, uz neprekidne žrtve, ne možete dugo biti srećni u tom odnosu. Ljubav podrazumeva nesebično davanje a ne žrtvu.

9. Ne zvocajte non stop, i ne zamerajte stalno, jer će partner da “ogugla”. Stalne zamerke  koje upućujete partneru zbog nečega što radi ili ne radi, dovešće do toga da ga neće biti više briga. Ionako ne valja ništa što uradi, pa zašto da se onda trudi.

10. Ne trudite se da menjate partnera. Uložićete beskrajno mnogo vremena i energije, a ako on nije spreman da se promeni (ili ne može tj nema kapacitet), najčešće će postati još gore. Ovim, zapravo, pokazujemo partneru da mislimo da nije dovoljno dobar i da ne zadovoljava naše potrebe. On se neće promeniti zato što mi to hoćemo. On očekuje da bude prihvaćen takav kakav je.

Ne očekujte od drugih da se promene. To je njihova slobodna volja. Vi se ili njima prilagodite ili izađite iz veze koja vam ne odgovara. Ucene pomažu neko vreme, ali su protiv vašeg duha i duše i često vam se “vrati” loše činjenje u sledećoj vezi (osećate krivicu i podsvesno želite da budete kažnjeni)

11. Ne ucenjujte ni partnera ni muža nemanjem seksa zato što vam nije dao sve što ste očekivali. Ucene su protiv nas, dogovorima iIi pričama se lakše rešava sve.

12. I najvažnije pravilo kojim ćete ojačati samopouzdanje iI ljubav prema sebi je najveća tajna koju mogu sa vama da podelim, je PRINCIP ZAMENLJIVOSTI!  Čak iako ste sreli osobu koja vam najviše znači u životu (savršenstvo savršenstva), i iz nekog razloga je izgubite, na ovom svetu postoji još  bar 3,5 milijarde ljudi od kojih će sigurno neko nov da vam se dopadne, a i vi njemu (sasvim je u redu jednom doživeti fatalnost, ostale veze mogu da budu samo LEPE i srećne i ispunjavajuće)!

I ZA KRAJ, ŠTA NAM PORUČUJEŠ?

Danas Vas pozivam da se UVEK, kad ne znate zašto, kako, kuda, kad imate dilemu, zapitate: Šta bih uradila da imam 80 godina?

Kad su naučnici pitali ljude koji su već u poznim godinama, ili boluju od smrtonosnih bolesti, čega im je žao što jesu ili nisu uradili u životu, dobili su jedinstven odgovor: Kajanja za sve greške, za pogrešne izbore, nije bilo. Samo žal za svim onim što nisu uradili.

 “Potraga za Ljubavlju nas menja. Niti kod jednog od tragatelja za Ljubavlju, sazrevanje na tom putu nije izostalo. Od prvoga  trenutka kada počnemo tražiti Ljubav, počinjemo se menjati iznutra i spolja.” Rumi 

“Nikada nije kasno da se zapitate: „Jesam li spreman da promenim svoj život, jesam li spreman da se promenim?“ Bez obzira na to koliko smo stari, bez obzira na to kroz šta smo sve prošli, uvek je moguće ponovo se roditi. Ako je svaki dan samo kopija onog prethodnog, kakva šteta! Svaki udah predstavlja šansu za ponovno rođenje. Ali da biste se ponovo rodili u novom životu, morate da umrete pre nego što umrete.” Rumi

“Ne tragajte za rajem i paklom u budućnosti. Oba su sada prisutna. Kad god nam uspe da volimo bez očekivanja, proračuna, pregovora, mi smo itekako u raju. Kad god se borimo, mrzimo, nalazimo se u paklu.” Rumi

“I kad samo hoću da te zaboravim, Ti si opet tamo.

I kad hoću da te prebolim, Ti si opet tamo.

I sve što sam postigla i sve što sam izgubila, Ti si opet tamo.

Ljubav…

I samo jedna stvar ne prolazi. Samo jedna bolest. 
I samo jedan Lek...
Ljubav... ” Antonis Remos