Volite  sebe i druge baš onako kako treba iliti kako žariti ljubav?

Ima već neko vreme kako pričam sa ljudima oko sebe, i neki od mojih klijenata su ljubavni i bračni parovi koji su skrenuli sa puta ljubavi, a žele da se vrate na put strasti, žara, zaljubljenosti…

Šta je to što čini jedan odnos boljim od drugih ili jačim od svih drugih?  Sudbina? Komunikacija? Činjenje lepih stvari ili izbegavanje sukoba? Svađe i mirenje? Zadirkivanje, ponižavanje i povređivanje, a mirenje posle?

Kako jedan lep odnos zapada u ćorsokak? Kako nestaje ljubav?

Kako povratiti žar odnosu u koji se uselila dosada ili ljutnja?

Zašto se ljudi mnogo više razvode nego ranije?

Zašto mnogi ostaju u vezama i brakovima zbog dece, materijalne nesigurnosti? Gde je nestala zaljubljenost i ljubav?

Kako rasplamsavati žar ljubavi iznova i iznova?

Moje ime vam kaže da je tata verovao u bajke. Odaću vam tajnu: ja i dalje verujem u srećne krajeve. Jedino što u bajkama, i u filmovima, zavesa padne posle venčanja…Gospođe u tračerskim časopisima izjavljuju kako ih je njihov izabranik osvojio pažnjom, trudom (ne pominjući novčanik)… I tako mlade dame nauče da samo treba da budu lepe, pomalo pametne, da sačekaju svog princa, udaju se i… sve je rešeno… ne razmišljaju o deci koja plaču, o zagorelom ručku i prljavom kupatilu, o đubretu i usisivaču, o neisplaćenim platama, o otkazima, o svekrvama, o bolestima, o svađama, o ćutanju i prebacivanju, o „boli me glava i nije mi do seksa danas,  sutra, stalno”, o otkrivenim prevarama (preći preko saznanja ili se praviti da ne znaš), o dosadi ili patnji, kako je velika ljubav mogla da se pretvori u OVO (izraz tuge i gađenja istovremeno)…

Moj savet, naravno,  vrlo je jednostavan: PRIČAJTE međusobno. O da, to je vrlo jednostavno, samo što mi nekako mislimo da osoba preko puta nas, treba da nam čita misli. A -ha. Dakle, dok se to ne desi, PRIČAJTE.

Da li će osoba manje da vas voli i da će da vas ostavi zbog toga što ste rekli šta vam treba? Prvo: neko vas voli ili ne voli. Ničim što uradite ili ne uradite, ne možete nekog da naterate da vas voli. Ali možete da zadržite u ljubavi onog ko vas je već zavoleo… E, o tome  vam pišem danas…

Dakle, nov zadatak (sećate se, ja volim i sebi i vama da zadajem zadatke): pre priče sa voljenim bićem, spremite, na A4 papiru, 4 spiska: 

Kako činim sebi? 

Šta očekujem da mi čine ljudi koje volim tj šta meni treba da bih se osećao voljenim? Šta je meni važno?

Šta zameram sebi?

Šta mi smeta  šta rade drugi meni?

Zaključak se sam nameće: Recite šta vama treba i šta vam smeta. Čujte šta smeta,  šta treba i šta je važno  biću preko puta.

Ja ću samo malo da vam pripomognem, onako kako uvek radim: prvo pričam sa ženskim, posle sa muškim bićem, a onda pričamo svo troje…. Tako da, umesto da  pričam sa svakim ponaosob, vi to uradite sami sa sobom, a onda pričajte jedno sa drugim….

Pet jezika ljubavi, knjiga Geri Čepmena

Kad smo zaljubljeni, pričamo svih pet jezika. Cvrkućemo. Pokazujemo najbolji deo sebe. Sređujemo se pred sastanak. Doterujemo se, podsećamo se u čemu smo dobri. Sećamo se svih trikova iz flerta, svih zavodničkih fora iz časopisa. Trudimo se da se dopadnemo (tu naravno ne računam one osobe koje sebe ocrne na prvom sastanku najgore, po principu: daj da joj/ mu kažem ono što je najgore, pa ako me i posle zavoli, onda je super. Greška velika, ali o tim slučajevima drugi put…). I trudimo se da drugoj osobi pokažemo koliko nam je bitna, i činimo joj…

I desi se veza, i desi se zaljubljenost. Negde i zajednički život, i brak, i deca…

Kad zaljubljenost prođe i desi se realnost, treba prepoznati naš sopstveni, primarni jezik ljubavi (najčešće onaj kojim su nam roditelji ili bliske osobe u detinjstvu pokazivale ljubav) i činiti sebi kroz njega, i to isto tražiti od svog partnera. Šifra: kompromis. Činim ja tebi, činiš ti meni. Pet minuta dnevno ili pola sata  ili sat. Važno je samo —  ja tebi, ti meni. Nema uloga žrtve (jadna ja, ja njemu sve činim a on meni ništa; kako ja znam šta njemu treba, zašto on ne  zna šta meni treba) Recite ono što vam treba, tražite to. 

Svih pet jezika ljubavi su emocionalno iskazivanje ljubavi,  i povrh su seksualne povezanosti i seksualne želje, koja je telesno iskazivanje ljubavi.

Jezik 1: Iskazivanje priznanja i zahvalnosti. Ohrabrujuće reči. Ljubazne reči

Osobi je važno da bude pohvaljena za trud rad i red. To što je išla na posao, čuvala decu, kuvala prala peglala, zaradila novac na poslu, sredila kuću, popravila auto, odvela decu u šetnju, išla u prodavnicu, bacila đubre, skuvala kafu, ili kupila poklon, zagrlila partnera, poljubila ga, saslušala ga i utešila, dala dobar savet… Osoba očekuje da je ohrabrimo kad joj je teško, da budemo ljubazni sa njom čak i kad je napravila glupost, da je podržimo  i pohvalimo za sve dobro i zahvalimo se za sve što je za nas uradila…

Jezik 2: Zajedničko provedeno vreme

Osobi je važno zajedničko vreme. TI I JA zajedno gledamo televiziju. TI I JA zajedno večeramo. Zajedno idemo na izlet. Zajedno sedimo i pričamo. Zajedno spremamo ručak ili poređujemo kuću. Ne ti gledaš televiziju, ja čitam knjigu. Ti puštaš usisivač, ja perem sudove. Ti šetaš decu ja peglam. Ti igraš fudbal sa drugarima, ja čuvam decu…

Jezik 3: Primanje i davanje poklona

Osobi je važno da kroz poklone (bunda, auto, stan, dijamanti, skupa odeća, iliti cvetić, čokoladica, kinder jaje, vino, sokić, omiljeni časopis, sapun, omiljeni začin, materijal za ručak koji ćemo zajedno da spremimo…) dobije potvrdu ljubavi.

Jezik 4: Usluge iz ljubavi

Žena koja kuva,  pere,  pegla čisti krpi čarape, neguje i vaspitava decu, muž koji zarađuje novac, kuva kafu, baca đubre, popravlja sve po kući, vodi decu na trening, u muzičku, u bioskop i igraonicu…

Jezik 5.  Govor tela:  Držanje za ruke, ljubljenje, grljenje, zagrljaji kad je nekom teško, milovanje po glavi

Osobi je bitan dodir tela. Na ulici, u fotelji, na igralištu. I taj dodir tela može, ali veoma često nema veze sa seksualnom predigrom, već je potreba za toplinom koja podseća na detinjstvo i siguran bezuslovan zagrljaj onih koji su nas odgajali…

Važno je da sebe prepoznate u jednom od jezika. I ako se dvoumite između dva, primer: zajednički provedeno vreme ili dodir, možete da se zapitate: da li ću radije da provedem 3 sata napolju šetajući se sa voljenom osobom ili pola sata sklupčani jedno uz drugo, u zagrljaju,  na dvosedu u sobi? Prepoznaćete šta vam je važnije…

I sad zamislite muškarca koji je navikao da prima  i daje poklone i svoju ljubav iskazuje stalnom kupovinom, i ženom kojoj je važno zajedničko provedeno vreme, a muškarcu je važno osamljivanje i mir kod kuće, jer ima stresan posao i stalnu komunikaciju sa ljudima. On je obasipa poklonima, a ona vene u svili i kadifi  jer on retko provodi vreme sa njom. Zamislite ženu kojoj treba pohvala za sve što je uradila tog dana za njihovu zajednicu i veoma je umorna, a on bi da idu kod prijatelja na žurku. Muškarac se vrati sa posla umoran iscrpljen srećan što je zaradio dovoljno za život, a žena ima lak posao, jedva je dočekala da se muž vrati kući, pa bi da se mazi grli i da idu u bioskop… Ili muškarac umetnik kome su bitni dodiri, zagrljaji, pisao bi joj pesme, a kuća u neredu, slavina pokvarena, usisivač ne radi, vodokotlić curi, auto ne radi, nemaju za sve te popravke, a on ne ume, i nije mu važno…On bi da se mazi… Koliko takvih primera su ispraznili rezervoar ljubavi koji su punili svih pet jezika ljubavi dok smo osvajali onog drugog….

Kad ste napravili spisak, odredili šta vam je važno i šta vam smeta, sedite i pričajte sa partnerom.

1. Gledajte partnera u oči dok vam se obraća

2. Nemojte raditi nešto drugo dok ga slušate

3. Osluškujte osećanja svoga partnera

4. Pratite govor tela svoga partnera

5. Nemojte upadati u reč i nemojte da vas boli to što niste isti. I što vaša najbolja namera i trud nisu dovoljni onom drugom.

„Volite bližnjeg svog kao sebe samoga”. U prethodnim tekstovima osvetljavala sam vam kako da zavolite sebe. Sada kad već znate kako sebi da činite lepe stravi, treba da  izađete ispred svog partnera i to mu i kažete. I da ga saslušate šta on ima vama da kaže.

Ako smo ljubazni i puni ljubavi prema ljudima, probudićemo u njima želju da i oni prema nama budu ljubazni i puni ljubavi.

„Šta zračiš to privlačiš”, tako da vas pozivam da zračite ljubav. Da se potrudite. To ne znači da svojom dobrotom možemo naterati  nekoga da bude dobar prema nama. Ne postoji sigurnost da će partner na ljubav odgovoriti ljubavlju ili da će se vaš trud i razgovor isplatiti. To samo znači da ćete vi dati sve od sebe da vama bude bolje.

„Ko pita, može i da dobije”. Iliti „Tražite i biće vam dato.”

Originalno objavljeno 17.10.2014. u wuwumagazine

http://www.wuwumagazine.com/lovelife/volite-sebe-i-druge/